24시에 내 기억을 잃은 후에 아무에게도 내 인생에 대해 말하지 않으려 고했던 것

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작가: John Pratt
창조 날짜: 11 1 월 2021
업데이트 날짜: 28 3 월 2024
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내가 24 살이었을 때 나는 쇠약해진 교통 사고로 다른 모든 승객을 죽였고 심각한 뇌 손상과 기억 상실로 나를 떠났다. 나의 어머니 인 누이와 함께 차에 타고 있던 사람들의 죽음은 내가 그들을 기억하지 못하기 때문에 이야기하기가 어렵지 않다. 나는 오래된 그림을 보거나 어떤 사람이 나에게 이야기를 할 때 뭔가를 느낄 때가 있지만 그 외에는 비어 있습니다. 나는 신선한 슬레이트가되었다. 나는 다른 사람들이 그들의 고통의 모든 기억을 완전히 닦아주기를 원할 것인지 궁금하지 않을 수있는 기회가있었습니다. 왜냐하면 고통이 무엇 이니? 우리가 통제 할 수없는 것들을 붙잡고 고문하는 것?


내 기억은 조금씩 돌아 왔지만 여전히 내 삶의 상당 부분이 누락되었습니다. 친구들이 저에게 말했던 것처럼 거대한 부분은 다소 비극적이었고 이로부터 큰 고통을 겪었습니다. 제 생각에 그건 처음으로 흥미로운 일입니다. 내가 기억하지 못하는 것들은 내가 가장 고통스러워했던 것이었다.

그들은 내가 본질적으로 다른 것과 다르지 않다는 것을 나에게 말한다. 나는 위안을 찾는다. 나는 나 자신에게 진실하다는 것을 알고 있습니다. 그러나 또한 눈에 띄는 것은 내가 나에게하는 것들에 육체적 또는 감정적 인 반응을 갖는다는 것이다. 할 것이다고난을 겪었지만, 나는 그들을 기억할 수 없다. 나는 그것을 의식하지 않지만 내 잠재 의식은 가장 확실합니다.

그들은 진실을 말하지 않을 것이고, 나는 알아 냈습니다. 내 친구들이야. 내 의사와 치료사는 다른 의견을 가지고 있었는데, 대부분 내 인생의 사람들이 내게 정직해야한다는 것을 알았습니다. 그래서 내 인생의 나머지 부분에 대해 "알 수없는"것에 영향을받지 않고 명확하게 이해할 수있었습니다. 웬일인지, 나의 친구는 단지 처음에 따르지 않았을 것이다. 그들은 내가 알지 못하는 것이 더 이상 나를 해치지 않을 것이라고 생각했기 때문에 나를 행복하게 알 수없는 상태에서 계속하기를 원했습니다. 그러나 그것은 단순히 사실이 아니 었습니다. 내가 기억할 수없는 좌절감을 안고있는 이러한 증상들의 모든 증상들로 고통 받았기 때문에 그것은 사실이 아니 었습니다.

그러던 어느 날 밤, 병원에 머물면서 거의 모든 서사적 인 실험을하면서 친구들은 대학에서 내가 알고 지내던 사람들을 모았습니다. 나는 대학 시절이 아직 약간 어렴풋한만큼, 그들 모두에게 무관심했다. 나는 그를 보았고 나는 사랑과 정욕, 증오와 분노 같은 감동을 동시에 느꼈다. 그는 단지 나를 쳐다 보았다. 나는 그를 보았다. 나는 말했다. .. 나는 당신을 사랑한다. 나는 당신을 싫어한다. 모두 웃었다. 그는 울었다.그는 울었다.나는 그에게 이상하다고 생각하지 않았지만 주위에있는 사람들의 반응으로 인해 나를 압박했다. 나는이 사람이 내 인생의 사랑이라고 들었다. 그러나 많은 위대한 사랑 이야기가 나오자, 우리는 일 년이 지나면 끔찍하게 잘못되었다. 그것은 결코 사랑의 부족이 아니라 오히려 세계의 나머지 부분을 방해하고 있습니다. 나는 그것을 느낄 수 있었다. 나는 그것을 모두 느낄 수 있었다. 때로는 영혼이 서로 만나기로되어 있다는 사실을 가장 솔직하게 입증했습니다. 그리고 그들은 스스로를 인식하지 못하더라도 서로를 알아볼 것입니다.


그것은 내가 만난 불안의 작은 조각이 사라 졌다는 것을 그와 우리의 이야기를 만났고 이해 한 후에였습니다. 나는 알고 있었고, 이해했다. 그러나 나는 더 이상 나와 함께 나눌 고통이 있다는 기억을 가지지 않았다. 그래서 그들은 나머지를 말해 줬어. 그들은 강간 당하고 심한 괴롭힘을 당했다고 나에게 말했다. 그들은 그 모든 일이 끝난 후에 마약 사용으로 유혹에 빠졌고,이 사람이 따라 왔을 때 상황이 바뀌 었다고 말했습니다. 그는 나를 열었고 나는 치료하기 시작했다. 그리고 마침내 저를 떠나서 더 많이 치료하기 시작했습니다. 나는 몸을 기대지 않고 스스로 치료하기 위해 자신을 위해 충분한 존경심을 얻었습니다. (이것은 요약 된 버전입니다).

이 이야기를 나에게 나쁜 느낌이 들게하는 많은 사람들, 그러나 그들은 할 필요가 없습니다. 요점은 제가 배운 몇 가지 사실이 있습니다. 단지 군중들과 잘 어울릴 수 있도록 여기에 나열 할 것입니다.

1. 사랑은 그것이 진짜 일 때 떠나 가지 않고, 마음 속에 머무르며, 선을 위해 거기에 머문다.

2. 통증도 쉽게 사라지지 않습니다.

3. 때로는 가장 어려운 상황이 가장 큰 돌파구로 이어집니다.

4. 가장 큰 비극은 가장 큰 축복입니다.

5. 너는 매일 같은 방식으로 자신을 깨끗한 슬레이트로 삼아야한다. 무슨 일이 일어 났는지는 알고 있어야하지만, 경험의 고통을 기억하지 마십시오.

그래서 저는 지금 단순히 제 삶을 계속합니다. 나는 파트 타임으로 일하고 있고, 다른 상처에 대한 재활을 많이하고 있으며, 물론 내 정신적 인 치료를 위해 치료를하고 있습니다. 내가 전에 토론 한 사람은 나와 정기적으로 접촉 해왔다. 나는 내 인생에 완전히 만족하기 전에 그가 진지하게되기를 원하지 않는다고 말했지만 나는 과거에 대한 이슈를 연구했다. 나는 이것을 고마워한다. 그는 이것이 내가 혼자 가야 할 여정임을 안다.

나는 당신이 가진 것을 모두 공유합니다. 왜냐하면 당신이 가지고있는 것과 가지고 있지 않은 것에 감사하고, 아마 제 경험에 대한 검증을받을 수 있기를 바랍니다. 제가 의미하는 바는 비극을 다루고 사물을 버리는 것이 결코 거의 당신의 일부가되기 때문에 쉬운 일이 아니라는 것입니다. 그리고 내가 분명히 볼 수있는 부분을 잃어 버렸을 때가 아닙니다. 나는 당신이 분명히 너 자신을 볼 수 있기를 희망하며, 네가 할 때까지 필연적으로 남아있는 것을 통해 일함으로써 자신을 깨끗하고 빈 상태로 만들 수 있기를 희망한다.



이미지 - 엘 폰